Cómo empezar..... podríamos decir que el final de 2º marca el inicio de mi etapa intermedia, 3º. Mi tía es muy sabia, y tiene una razón enorme cuando dice: "El tiempo no corre, vola!", siempre con su peculiar sentido del humor. Este verano he tenido tiempo de hacer muchas cosas (y aún me quedan), como estar con los colegas, salir de fiestilla, a botellonas, a echar partidos de fútbol, a jugar mucho a las cartas... Tb he podido echar una mano a mi padre en sus temas, temas siempre complicados pero no por ello menos interesantes, así como a mi hermano, quien este verano me ha enseñado muchas cosas, y probablemente sin haberse dado cuenta. Adoro su poder de ambición, de hacer las cosas bien, su entrega hasta la extenuación pero sobre todo su sencillez: sabe lo que quiere, y cómo lo quiere. En ese aspecto en ciertas ocasiones me parezco a él, en otras en cambio sólo puedo envidiarlo.
Como ya sabes, y sí, me refiero a ti, rubia, te echo de menos. Pero eso no es lo importante, lo importante es que las cosas hayan salido como están saliendo para que hoy te pueda decir que te quiero y que te echo en falta. Si mi cabeza elucubra equivocada o innecesariamente a veces es porque me he dado cuenta de ciertas cosas, y aunque sé que te dije que te lo iba a decir en su momento, quiero expresártelo ya...
No me gusta la idea de perderte, sí, lo superaría, cómo no, pero eso es lo mejor de todo, porque a pesar de que así fuera no pienso en otra cosa que en seguir a tu lado, por mil razones diferentes que no podría acabar de escribir hoy si ahora empezara... Me alegra estar contigo porque le das un poco más de sentido a todo, porque me sustentas en cierto modo cuando estoy allí, y porque me encantas. Me encanta tu cuerpo, me encanta cómo piensas, cómo actúas, cómo sonríes, cómo me pegas, cómo me miras....y sobre todo, me gusta que confíes en mí, que hayas dejado tus tabús a un lado para jugártela conmigo. No me importan las razones que te han impulsado a ello, pero es de las cosas que más agradezco a día de hoy, tenerte conmigo.No puedo negar que me siento genial en casa, pero no puedo dejar de pensar que me falta un cachito de mi vida, que no es el más grande, pero sí probablemente uno de los más fundamentales ahora mismo. Sabes que estos días he estado un poco mareando la perdiz, probablemente por una tontería, pero no es exactamente así. Recordarme eso no ha sido un ataque a mi ego, ni exactamente un ataque a mi confianza en ti, ni nada semejante. Pero sí me ha recordado que jamás había estado tanto tiempo con nadie y la idea de que ahora eso se rompa me ha venido de repente como un latigazo de realidad de los que de vez en cuando me llevo... No me da vergüenza escribir que no quiero que te me escapes, que me encantaría pasar el tiempo que el destino nos tenga asginado de la forma más viva, ilusionante y apasionada que mi mente y mi cuerpo sean capaces de lograr. Ya lo sabes, la vida contigo es deliciosa, y no puedo negarlo. Has conseguido sacar a relucir a un viejo bruno casi extinto, has conseguido que me ardan la piel y los músculos, que me sonroja, que se me agite el corazón, que el estómago se me revuelva... Y es por ello que ahora te digo que sí, que estoy al 200% contigo, que los lapsus que me vienen son producto un poco de la incertidumbre de la lejanía y la duda de no querer hacerlo mal contigo. Eres de lo bueno de los últimos meses, lo mejor, y por muchas tonterías que se me puedan pasar por la cabeza en un momento determinado, eso siempre lo pensaré, porque lo que siento es muy real. Al fin y al cabo, lo que era "algo", ahora lo es prácticamente todo. ^^
Poco queda para mi marcha, escasa semana y media, pero este verano sí ha sido notable, he reído, he llorado, he vibrado, he sudado... Empezaremos septiembre de nuevo con el ansia de victoria, de orgullo y satisfacción de siempre o más... Porque disfruto, y las cosas cuando las disfrutas de manera natural, te hacen crecer por dentro y por fuera (gracias tb por esa, Neo...) Saludos!
viernes, 27 de agosto de 2010
domingo, 22 de agosto de 2010
Uno más... (escrito el 22 de Julio)
Es curioso cuando en los cumpleaños te dicen: "¿Qué? ¿cómo te sientes con un añito más?" y, en realidad, resulta estúpida la pregunta. Sólo soy un día más viejo que antes, ¿o acaso los otros 364 días de ese año no cuentan? Además, la edad no es más que un número en una tarjeta de identidad, para mí no significa nada más... Hoy, al cumplir los 20 no he sentido especial melancolía, tristeza o desánimo... Supongo que se debe a múltiples factores a la vez - a pesar de que los últimos meses no hayan sido precisamente buenos en ciertos momentos -. Como viene siendo habitual, el balance general ha sido más que positivo, afortunadamente. La voluntad ha vuelto a tirar de mí cuando era necesario, la soledad ha sido un gran escudo en los momentos bajos, pero también tu sonrisa ha sido una razón importante para que a día de hoy las cosas sean como sean.
No suelo presumir de nada, y tampoco lo haré esta vez. Las cosas han acabado como creo que merecían acabar, y esto lo digo con la mayor honestidad que poseo. Cada segundo invertido ha sido recompensado, cada gota de sudor ha ayudado a mi objetivo, cada beso ha sido un aliento en el que apoyarme cuando lo necesitaba. Por esto y más cosas, hoy, a escasos minutos de cumplir de forma exacta los 20 años de mi aparición por estos lares (y sí, por estos, estos que me han visto crecer), me siento bien, tranquilo, confiado, feliz....
Mucho de esto no sólo me lo debo a mí mismo, también a ti. La transparencia de tus ojos verdes, las suaves caricias en tu piel, sentir tu aliento en mi cuello, las grandes noches a tu lado, tu calor, o simplemente tu recuerdo. Sabes que no se me da bien hablar, pero sí soy bueno escribiendo, y hoy te he echado especialmente de menos (porque lo hago a menudo, aunque no te lo creas), pero me enorgullece mucho saber que eres alguien que se abre su propio camino sin que nadie se lo impida. Me alegra saber que estás bien. Pero sobre todo me alegra saber que aunque sé que puedes vivir perfectamente sin mí... me eches algo de menos
No suelo presumir de nada, y tampoco lo haré esta vez. Las cosas han acabado como creo que merecían acabar, y esto lo digo con la mayor honestidad que poseo. Cada segundo invertido ha sido recompensado, cada gota de sudor ha ayudado a mi objetivo, cada beso ha sido un aliento en el que apoyarme cuando lo necesitaba. Por esto y más cosas, hoy, a escasos minutos de cumplir de forma exacta los 20 años de mi aparición por estos lares (y sí, por estos, estos que me han visto crecer), me siento bien, tranquilo, confiado, feliz....
Mucho de esto no sólo me lo debo a mí mismo, también a ti. La transparencia de tus ojos verdes, las suaves caricias en tu piel, sentir tu aliento en mi cuello, las grandes noches a tu lado, tu calor, o simplemente tu recuerdo. Sabes que no se me da bien hablar, pero sí soy bueno escribiendo, y hoy te he echado especialmente de menos (porque lo hago a menudo, aunque no te lo creas), pero me enorgullece mucho saber que eres alguien que se abre su propio camino sin que nadie se lo impida. Me alegra saber que estás bien. Pero sobre todo me alegra saber que aunque sé que puedes vivir perfectamente sin mí... me eches algo de menos
cuchillo entre dientes (escrito el 28 de Abril)
Hacía tiempo que sentía la necesidad de escribir algo nuevo, pero no encontraba la inspiración... aún cuando estaba rodeado de ella... "Nadie es imprescindible, pero si alguna vez alguien falta, se nota". Supongo que algo así es lo que uno comienza a sentir a medida que van pasando las semanas, lo que antes era algo fijo, que sabías que estaba ahí y no lo tomabas en cuenta, de repente se ha ido, y parece que no ha sucedido nada, que todo sigue igual... pero no es así, nunca lo es... Esto se puede aplicar a muchas cosas, tanto para lo bueno, como para lo malo. Admito cierto disgusto hacia mí mismo, pero supongo que es inevitable que las cosas sigan. Por ello, no he dejado de emplear mi tiempo con gente que me da mucho cada día -probablemente más de lo que creen- en mi afán por aprovechar cada hora, cada minuto y cada segundo con ellos.
Ahora tocan tiempos de esfuerzo, superación, pero sobre todo voluntad, y es aquí donde aparecen mis mejores virtudes... o por lo menos, las únicas que sé que tengo. No sé cómo pueden salir las cosas, la presión es cada vez mayor, la losa que cargo en enorme... pero eso me encanta. Todo reto es merecedor de poner hasta nuestro último aliento en el intento, sea para el fin que sea: satisfacción, honor, deber, sacrificio... y, hasta el momento, no se me ha dado del todo mal (espero que así continúe...).
Tras la vuelta a casa en Semana Santa y haber disfrutado de algo tan grande y desconocido hasta ahora para mí como es la Feria, toca volver a focalizar, para tener un dulce y placentero verano, con el regocijo de haber hecho las cosas bien y el orgullo intacto. Aunque también he de decir que estos últimos días han sido algo débiles, grises... pero todo empieza a cambiar. Hace tiempo aprendí que las memorias y la fe en uno mismo es lo que siempre nos acompañará, y no me cabe un ápice de duda de que, en mi caso, ninguna de las dos tiene precio. Como tampoco lo tienen las sonrisas, el brillo en los ojos, o simplemente un roce con el que las chispas salten.......
A pesar de todo, me encuentro en un momento genial, aquí y ahora vuelvo a ser mi mejor versión, muy pulida, pero aún con mucho por hacer. Escribir no es tan sólo un arte, es una forma de expresar infinidad de ideas que no caben en las paredes de esta jodida caja craneana... y que, de alguna forma, uno tiene la necesidad de sacar; aunque son muchos los detalles que me dejo atrás con lo que ahora he escrito, pero esos me los guardo para mí, porque, en este caso, son demasiado perfectos para plasmarlo en unas vulgares letras...
Ahora tocan tiempos de esfuerzo, superación, pero sobre todo voluntad, y es aquí donde aparecen mis mejores virtudes... o por lo menos, las únicas que sé que tengo. No sé cómo pueden salir las cosas, la presión es cada vez mayor, la losa que cargo en enorme... pero eso me encanta. Todo reto es merecedor de poner hasta nuestro último aliento en el intento, sea para el fin que sea: satisfacción, honor, deber, sacrificio... y, hasta el momento, no se me ha dado del todo mal (espero que así continúe...).
Tras la vuelta a casa en Semana Santa y haber disfrutado de algo tan grande y desconocido hasta ahora para mí como es la Feria, toca volver a focalizar, para tener un dulce y placentero verano, con el regocijo de haber hecho las cosas bien y el orgullo intacto. Aunque también he de decir que estos últimos días han sido algo débiles, grises... pero todo empieza a cambiar. Hace tiempo aprendí que las memorias y la fe en uno mismo es lo que siempre nos acompañará, y no me cabe un ápice de duda de que, en mi caso, ninguna de las dos tiene precio. Como tampoco lo tienen las sonrisas, el brillo en los ojos, o simplemente un roce con el que las chispas salten.......
A pesar de todo, me encuentro en un momento genial, aquí y ahora vuelvo a ser mi mejor versión, muy pulida, pero aún con mucho por hacer. Escribir no es tan sólo un arte, es una forma de expresar infinidad de ideas que no caben en las paredes de esta jodida caja craneana... y que, de alguna forma, uno tiene la necesidad de sacar; aunque son muchos los detalles que me dejo atrás con lo que ahora he escrito, pero esos me los guardo para mí, porque, en este caso, son demasiado perfectos para plasmarlo en unas vulgares letras...
ya... (escrito el 15 de Marzo)
Sabía que iba a ser duro, sabía que cada metro que me acercara a mi hogar dolería un poco más, pero jamás esperé que fuera a sentirme como ahora. Demasiada desolación en muy pocos metros cuadrados. Ya había estado en ese lugar, en varias ocasiones, pero nunca cada lágrima me había parecido tan real. Estar allí y verla ha sido como la sacudida definitiva que me mostraba que sí, que realmente ya no estaba, que lo impredecible se había cumplido, que el motivo del viaje era cierto... era lo que mi mente necesitaba para disipar la nube de confusión creada por el estado de shock producido por la noticia.
Pero no me siento mal, ni triste, ni decepcionado, quizás tal vez un poco frustrado e impotente, pero sé bien que era su momento, y no pudo ser mejor (yo lo firmaría....) Mis últimas palabras con ella no fueron trascendentes, ni especiales, ni bonitas, ni siquiera interesantes, pero eso no importa, porque estaba orgullosa de mí, siempre lo estuvo, me quería y yo a ella. Aunque no deja de ser curioso que no tuviera ningún motivo para llamarla, que era un día como otro cualquiera, que todo iba bien... la llamé, hablé con ella escasas horas antes de que decidiera marcharse, y eso me proporciona cierta paz interior... En realidad, toda la familia había hablado con ella, por una u otra razón, lo cual es un hecho también muy curioso... En mi humilde opinión, creo que era su momento de irse: donde quería y como quería...
Por otra parte, mi mente no para de reproducir muchos momentos de felicidad, y no tanta felicidad, que son grandes momentos en los que ella estuvo presente, y aunque con el tiempo las cosas se borran, lo bueno queda.
Me siento peor por el hecho de ver a verdaderos pilares de mi vida prácticamente deshechos por el agotamiento y la resignación. Esas lágrimas y llantos sí que han sido como verdaderas puñaladas en el corazón, cada una de ellas. Puede que no sea demasiado expresivo, que sea fuerte o parezca serlo en algunos momentos, pero lo cierto es que no puedes hacer otra cosa que cerrar los ojos, respirar hondo e intentar consolar lo inconsolable.
Todo acabó, y aunque no se lo dije nunca, siempre le agradeceré todo lo que humildemente me brindó, cuando estaba cerca y cuando no, porque su naturalidad, honestidad, humildad y sencillez me han dado muchísimo, y no puedo hacer otra cosa que agradecérselo el resto de mi vida. DEPA.
Pero no me siento mal, ni triste, ni decepcionado, quizás tal vez un poco frustrado e impotente, pero sé bien que era su momento, y no pudo ser mejor (yo lo firmaría....) Mis últimas palabras con ella no fueron trascendentes, ni especiales, ni bonitas, ni siquiera interesantes, pero eso no importa, porque estaba orgullosa de mí, siempre lo estuvo, me quería y yo a ella. Aunque no deja de ser curioso que no tuviera ningún motivo para llamarla, que era un día como otro cualquiera, que todo iba bien... la llamé, hablé con ella escasas horas antes de que decidiera marcharse, y eso me proporciona cierta paz interior... En realidad, toda la familia había hablado con ella, por una u otra razón, lo cual es un hecho también muy curioso... En mi humilde opinión, creo que era su momento de irse: donde quería y como quería...
Por otra parte, mi mente no para de reproducir muchos momentos de felicidad, y no tanta felicidad, que son grandes momentos en los que ella estuvo presente, y aunque con el tiempo las cosas se borran, lo bueno queda.
Me siento peor por el hecho de ver a verdaderos pilares de mi vida prácticamente deshechos por el agotamiento y la resignación. Esas lágrimas y llantos sí que han sido como verdaderas puñaladas en el corazón, cada una de ellas. Puede que no sea demasiado expresivo, que sea fuerte o parezca serlo en algunos momentos, pero lo cierto es que no puedes hacer otra cosa que cerrar los ojos, respirar hondo e intentar consolar lo inconsolable.
Todo acabó, y aunque no se lo dije nunca, siempre le agradeceré todo lo que humildemente me brindó, cuando estaba cerca y cuando no, porque su naturalidad, honestidad, humildad y sencillez me han dado muchísimo, y no puedo hacer otra cosa que agradecérselo el resto de mi vida. DEPA.
2010 (escrito el 7 de Enero)
Hacía tiempo que no escribía nada... y lo cierto es que estoy aquí, sentado en el cuarto que ahora es de mi hermano, el cuarto que durante mucho tiempo fue el mío... aunque parece que dicho tiempo no ha dejado huella por aquí... Estoy melancólico, para no variar, pienso que podría decirse que no tengo hogar, en Sevilla se supone que no estoy más que de paso, pero lo cierto es que en Las Palmas ya no cuento tanto sólo como hijo, sino más bien como invitado que viene cada 3 meses... (mea culpa, por otra parte...)
Pero, en esta ocasión, no escribo aquí para quejarme de mi nostalgia y melancolía, que no obstante existen en mí, sino que pretendía hacer un mísero resumen de lo que ha sido un año bastante bueno, por lo menos en general...
2009 ha sido un año en el que he vivido muchas cosas nuevas, y otras muy soprendentes, pero sobre todo ha sido un año que puedo decir que he exprimido al máximo. No dudo de que haya tenido mis momentos malos, y mis momentos peores, los cuales recuerdo cada día. Porque, sí, admito que me dolió un poco el corazón cuando el día 23 de Diciembre subí a casa de mi padre y no vi a mi niño recibirme, pero sabía que estaba ahí, su presencia durante tantos años no ha sido eclipsada con su muerte... Tanto es así, que en un impulso del subconsciente, al irme de casa, hice el amago de cerrar la puerta para que no se escapara... pero la realidad es que ya hace más de mes y medio que se me ha escapado, y le echo de menos...
Pero bueno, también he tenido momentos mágicos, momentos que son irrelevantes para cualquiera en este puto mundo, pero no para mí. Aprendí hace mucho tiempo a valorar las pequeñas cosas de esta jodida vida, pero también he aprendido que todo lo que está, algún día se va. Sólo digo que aprovechar los momentos, las personas, las cosas, eso es lo que nos hace ser algo, ante nosotros mismos y ante los demás.
Al fin y al cabo, la vida es como un árbol, una va creciendo, y a medida que crece, según las decisiones que se toman, uno va por una rama o por otra, puede que aciertes y te encuentres que vas por el buen camino; pero también puede que falles, y tengas que levantarte y dar marcha atrás para esta vez sí acertar en el camino escogido. Me alegro de muchas de las decisiones tomadas a lo largo de este año que ha pasado volando ante mi impotente mirada, y eso me hace estar orgulloso de ser lo que soy hoy, a 6 de enero del año que indica que llevo 2 décadas por estos lares... o casi...
Por último, sólo quiero desearles a todos un 2010.... uhm, no feliz, ni próspero, ni rico ni grandioso, sino un 2010 que recuerden como otro año más que forma parte de lo que van a ser, y de lo que son. Y cada segundo de cada minuto de cada hora de cada día de este año probablemente no será el último, pero algún día lo será, y en ese momento, será cuando recordar todo esto será importante. Cuídense amigos.
Pero, en esta ocasión, no escribo aquí para quejarme de mi nostalgia y melancolía, que no obstante existen en mí, sino que pretendía hacer un mísero resumen de lo que ha sido un año bastante bueno, por lo menos en general...
2009 ha sido un año en el que he vivido muchas cosas nuevas, y otras muy soprendentes, pero sobre todo ha sido un año que puedo decir que he exprimido al máximo. No dudo de que haya tenido mis momentos malos, y mis momentos peores, los cuales recuerdo cada día. Porque, sí, admito que me dolió un poco el corazón cuando el día 23 de Diciembre subí a casa de mi padre y no vi a mi niño recibirme, pero sabía que estaba ahí, su presencia durante tantos años no ha sido eclipsada con su muerte... Tanto es así, que en un impulso del subconsciente, al irme de casa, hice el amago de cerrar la puerta para que no se escapara... pero la realidad es que ya hace más de mes y medio que se me ha escapado, y le echo de menos...
Pero bueno, también he tenido momentos mágicos, momentos que son irrelevantes para cualquiera en este puto mundo, pero no para mí. Aprendí hace mucho tiempo a valorar las pequeñas cosas de esta jodida vida, pero también he aprendido que todo lo que está, algún día se va. Sólo digo que aprovechar los momentos, las personas, las cosas, eso es lo que nos hace ser algo, ante nosotros mismos y ante los demás.
Al fin y al cabo, la vida es como un árbol, una va creciendo, y a medida que crece, según las decisiones que se toman, uno va por una rama o por otra, puede que aciertes y te encuentres que vas por el buen camino; pero también puede que falles, y tengas que levantarte y dar marcha atrás para esta vez sí acertar en el camino escogido. Me alegro de muchas de las decisiones tomadas a lo largo de este año que ha pasado volando ante mi impotente mirada, y eso me hace estar orgulloso de ser lo que soy hoy, a 6 de enero del año que indica que llevo 2 décadas por estos lares... o casi...
Por último, sólo quiero desearles a todos un 2010.... uhm, no feliz, ni próspero, ni rico ni grandioso, sino un 2010 que recuerden como otro año más que forma parte de lo que van a ser, y de lo que son. Y cada segundo de cada minuto de cada hora de cada día de este año probablemente no será el último, pero algún día lo será, y en ese momento, será cuando recordar todo esto será importante. Cuídense amigos.
Se ha ido un amigo... (escrito el 8 de Diciembre de 2009)
El hecho de estar lejos muchas veces te hace pensar en cosas que no desearías imaginar realmente, pero que no dejan de tener su parte de verdad. Cuando pasas mucho tiempo fuera de casa sientes que te estás perdiendo el desarrollo de muchas cosas que te gustaría estar viviendo y que sólo puedes contemplar desde la distancia, como un hermoso monumento color bronce en que te fijaste al pasar por delante un día, y que tras el paso del tiempo, contemplas como una amasijo de hierros oxidado y derruido.
Así me he sentido últimamente, habló diariamente con mi gente, estoy al tanto de todo lo que está pasando en el que es mi mundo real, y no dejo de tener la impresión, a pesar de todo, de que se me están escapando muchísimas cosas. No puedo decir que me encuentre mal porque me sienta solo, ni que sufro al estar tan lejos de los míos hasta límites exagerados, pero algunos latigazos de realidad me hacen comprender cuál es mi sitio, y cuál no... Hace semanas que no debería estar aquí, mucha gente me ha necesitado y no he podido siquiera darles un hombro en el que llorar, unos ojos en los que refugiarse, o una mano que estrechar... Me siento mal por ello. Sé que no es culpa mía, que no me queda otra, pero existe una gran desazón en mi interior, y de vez en cuando se manifiesta, dejándome nostálgico, melancólico y muy apagado. Maldita sea...
Se me ha ido mi niño... tras una vida entera llena de bonitos recuerdos y anécdotas. Está presente en mi memoria desde que tengo uso de razón, como una mancha negra con pecho y patitas blancas, con esa carita de inocencia permanente, que tantos grandes momentos me ofreció, a mí y a todos los que alguna vez disfrutamos de él. Y no estuve en sus últimos momentos, ni siquiera estuve en sus últimos meses, y me odio por ello. Me dicen que es mejor así, que no lo vi en su peor estado, en su decadencia, pero no... hay que estar ahí siempre, para bien o para mal, hasta el último aliento, porque así quiero que sea también para mí... pero yo no cumplí esa parte del trato... Será tremendamente duro llegar y no notar su presencia, no escuchar como nada más abrir la puerta un rítmico paso de patitas se acercan a recibirte, no tener a nadie que siemplemente escucha lo que le cuentas, lo comprende y te mira, confirmando que en efecto, te escucha y comprende, no tener un amigo con el que simplemente disfrutar tranquilamente de una mágica tarde de verano... Echaré mucho de menos a ese cabrón, pero lo llevaré siempre conmigo, porque siempre fue y será el más grande de todos...
Este textito lo hago en su honor, por todo lo bueno que me brindó a mí y a los que hoy le seguimos queriendo. DEPC
Así me he sentido últimamente, habló diariamente con mi gente, estoy al tanto de todo lo que está pasando en el que es mi mundo real, y no dejo de tener la impresión, a pesar de todo, de que se me están escapando muchísimas cosas. No puedo decir que me encuentre mal porque me sienta solo, ni que sufro al estar tan lejos de los míos hasta límites exagerados, pero algunos latigazos de realidad me hacen comprender cuál es mi sitio, y cuál no... Hace semanas que no debería estar aquí, mucha gente me ha necesitado y no he podido siquiera darles un hombro en el que llorar, unos ojos en los que refugiarse, o una mano que estrechar... Me siento mal por ello. Sé que no es culpa mía, que no me queda otra, pero existe una gran desazón en mi interior, y de vez en cuando se manifiesta, dejándome nostálgico, melancólico y muy apagado. Maldita sea...
Se me ha ido mi niño... tras una vida entera llena de bonitos recuerdos y anécdotas. Está presente en mi memoria desde que tengo uso de razón, como una mancha negra con pecho y patitas blancas, con esa carita de inocencia permanente, que tantos grandes momentos me ofreció, a mí y a todos los que alguna vez disfrutamos de él. Y no estuve en sus últimos momentos, ni siquiera estuve en sus últimos meses, y me odio por ello. Me dicen que es mejor así, que no lo vi en su peor estado, en su decadencia, pero no... hay que estar ahí siempre, para bien o para mal, hasta el último aliento, porque así quiero que sea también para mí... pero yo no cumplí esa parte del trato... Será tremendamente duro llegar y no notar su presencia, no escuchar como nada más abrir la puerta un rítmico paso de patitas se acercan a recibirte, no tener a nadie que siemplemente escucha lo que le cuentas, lo comprende y te mira, confirmando que en efecto, te escucha y comprende, no tener un amigo con el que simplemente disfrutar tranquilamente de una mágica tarde de verano... Echaré mucho de menos a ese cabrón, pero lo llevaré siempre conmigo, porque siempre fue y será el más grande de todos...
Este textito lo hago en su honor, por todo lo bueno que me brindó a mí y a los que hoy le seguimos queriendo. DEPC
2º
Escasas horas son las que quedan para que abandone Las Palmas y vuelva a Sevilla, a la que podría considerar ya como mi segunda casa... He de decir que éste último curso ha sido más que gratificante, divertido y, sobre todo, apasionante... Pero supongo que al volver a Las Palmas me he acomodado a la dulzura del hogar, al buen clima, a los grandísimos amigos, y al mundo que siempre había sido mi único mundo.
Pero es hora de volver a mirar para adelante, un nuevo curso comienza en breve, y habrá que apretar los dientes más que antaño probablemente, porque lo que este año se avecina no tiene buena pinta, y los que están conmigo lo saben... (genética, micro, bioquímica... xDDD). Echaré de menos esto, porque cuando vengo durante una o dos semanas, no lo noto tanto, pero al llevar en Las Palmas desde mediados de julio, realmente me duele pensar que hasta dentro de 3 meses no voy a volver... además de que estos dos meses han sido de los mejores que he pasado nunca, porque he vivido cosas que permanecerán en mi memoria durante muchísimo tiempo, y por si no fuera suficiente, han quedado grabadas e inmortalizadas por otros medios (xDDD).
He seguido cultivándome, he tratado de no desconectar del todo con lo que el mundo de la biología, incluso he estudiado, compartido e investigado acerca de todas esas pequeñas dudas que a uno se le presentan siempre. Porque realmente amo lo que hago, y esa es una gran sensación, que ni la frustración, ni el desgaste, ni el desánimo, son capaces de amedrentar.
Estoy feliz, me siento contento, a pesar de todo. Dejo atrás de nuevo a mucha gente, pero gracias a eso, no puedo dejar de pensar de que soy muy afortunado por tener la suerte de estar rodeado de la gente por la que estoy rodeado, aunque estoy casi seguro de que ellos eso ya lo saben.
Me perderé muchas cosas, pero las Navidades son mi próxima parada, y hasta entonces habrá que luchar por seguir con el orgullo y la satisfacción intactas, porque para algo estoy en Sevilla estudiando, y no pienso desaprovechar la oportunidad que, con gran sacrificio, se me está brindando.
Les quiero malditos cabrones, no lloréis por mí jajajaja, aunque no esté físicamente, estoy en los recuerdos, en esos grandes recuerdos que nos dan la vida. Cuídense!
Pero es hora de volver a mirar para adelante, un nuevo curso comienza en breve, y habrá que apretar los dientes más que antaño probablemente, porque lo que este año se avecina no tiene buena pinta, y los que están conmigo lo saben... (genética, micro, bioquímica... xDDD). Echaré de menos esto, porque cuando vengo durante una o dos semanas, no lo noto tanto, pero al llevar en Las Palmas desde mediados de julio, realmente me duele pensar que hasta dentro de 3 meses no voy a volver... además de que estos dos meses han sido de los mejores que he pasado nunca, porque he vivido cosas que permanecerán en mi memoria durante muchísimo tiempo, y por si no fuera suficiente, han quedado grabadas e inmortalizadas por otros medios (xDDD).
He seguido cultivándome, he tratado de no desconectar del todo con lo que el mundo de la biología, incluso he estudiado, compartido e investigado acerca de todas esas pequeñas dudas que a uno se le presentan siempre. Porque realmente amo lo que hago, y esa es una gran sensación, que ni la frustración, ni el desgaste, ni el desánimo, son capaces de amedrentar.
Estoy feliz, me siento contento, a pesar de todo. Dejo atrás de nuevo a mucha gente, pero gracias a eso, no puedo dejar de pensar de que soy muy afortunado por tener la suerte de estar rodeado de la gente por la que estoy rodeado, aunque estoy casi seguro de que ellos eso ya lo saben.
Me perderé muchas cosas, pero las Navidades son mi próxima parada, y hasta entonces habrá que luchar por seguir con el orgullo y la satisfacción intactas, porque para algo estoy en Sevilla estudiando, y no pienso desaprovechar la oportunidad que, con gran sacrificio, se me está brindando.
Les quiero malditos cabrones, no lloréis por mí jajajaja, aunque no esté físicamente, estoy en los recuerdos, en esos grandes recuerdos que nos dan la vida. Cuídense!
De Gregorio Magno, siglo VI d. C.
"¿Qué existe en este mundo que pueda causar nuestro agrado? Por todas partes solamente contemplamos pena y lamentos. Las ciudades y las villas se hallan arrasadas, los campos se encuentran asolados y la tierra está abandonada en su soledad. Ya no quedan campesinos que cultiven los campos, pocas gentes siguen habitando en las ciudades e incluso esos escasos restos de humanidad se encuentran expuestos a incesantes sufrimientos... A algunos los arrastran al cautiverio, a otros los mutilan y otros, más numerosos, son degollados ante nuestra vista... ¿Qué existe en este mundo que pueda causar nuestro agrado? Si seguimos deseando un mundo semejante lo cierto es que no ansiamos el placer sino la miseria."
Esto lo escribió el ya citado Gregorio Magno durante la caída del Imperio Romano como consecuencia de la intromisión de los bárbaros del norte en las tierras del que había sido uno de los grandes imperios en toda la historia. Ahora, pensad, ¿es tan diferente lo que relató este hombre, que fue pontífice desde el año 590 al 604, hace casi milenio y medio, a lo que vemos en nuestras televisiones hoy en día? El mundo ha avanzado, dicen... pero no, lo cierto es que sólo algunos pocos afortunados han evolucionado lo suficiente para dejar la horrible historia atrás, pero es mucha la gente que sigue viviendo en un mundo repleto de desdichas, maltrato y muerte, y eso, demuestra que Magno tenía razón, demasiados provocan la miseria a los demás, aunque sólo sea para obtener propio beneficio...
Duxx (escrito el 13 de Octubre de 2009)
Increíble, pero cierto. Fin de ciclo. Lo que en su día comenzó como un cambio para dejar atrás el denigrante proceso de infelicidad que estaba sufriendo, ha terminado. Es el fin de un ciclo y el comienzo de uno nuevo. Estos dos años han sido probablemente los dos años con más altibajos que recuerdo en toda mi vida, pero se ha sabido tirar para adelante, unas veces bien, y otras veces bastante peor... Soledad, frustración, lejanía, insensibilidad, melancolía... son sólo palabras, pero cuando se convierten en realidades, son complicadas de afrontar, y esto es mucho de lo que he experimentado durante este bienio. Pero hoy todo empieza de nuevo, he sabido reponerme y escalar montañas cuyas cimas creía inalcanzables, y ahora estoy abajo de nuevo, esperando un nuevo reto con los dientes firmemente apretados, porque hasta que que no pueda mover un músculo, o ninguna neurona responda a mis deseos, seguiré de pie, luchando.
Me he desengañado de peligros inexistentes, de realidades disfrazadas de sueños, de falsas confianzas, pero tb he cometido muchos errores (sí, aunque les parezca raro, mi ego de vez en cuando me permite ver lo malo de mí). He podido ser frío, distante, cerrado. No he sido sincero con los sentimientos que he tenido, siempre mostrando quizás una fachada más oscura de la que en realidad es, evitando con todo mi empeño que entrara un ápice de ilusión en este pequeño órgano que cada segundo alimenta mi cuerpo con un latido constante y firme, cuyas heridas están más que suturadas y cuyo funcionamiento, pese a verse visto reducido, sigue siendo implacable.
"Just hear me out". La cosa se presenta, cómo lo explicaría... uhmm... peluda. Pero resultará interesante descubrir cómo reaccionaré ante las bofetadas que me de esta maravillosa vida, porque soy de los que piensa que sí, que esta "vida puede ser maravillosa!!", y aunque algunos no estén nada de acuerdo, que piensen que la vida es una mierda, deberían darse cuenta de que existen personas que no llegan siquiera a vivir la mitad de la vida que llevan vivida, y eso es una de las mayores injusticias que existen en este jodido corrompido mundo...
Recibiré los tiempos que vengan mirando al horizonte, con fuerza y voluntad, porque sospecho que serán duros, pero nunca deberé permitir que me sobrepase la realidad, porque ese es un acantilado demasiado peligroso al que asomarse. Cuídense, criaturillas.
Me he desengañado de peligros inexistentes, de realidades disfrazadas de sueños, de falsas confianzas, pero tb he cometido muchos errores (sí, aunque les parezca raro, mi ego de vez en cuando me permite ver lo malo de mí). He podido ser frío, distante, cerrado. No he sido sincero con los sentimientos que he tenido, siempre mostrando quizás una fachada más oscura de la que en realidad es, evitando con todo mi empeño que entrara un ápice de ilusión en este pequeño órgano que cada segundo alimenta mi cuerpo con un latido constante y firme, cuyas heridas están más que suturadas y cuyo funcionamiento, pese a verse visto reducido, sigue siendo implacable.
"Just hear me out". La cosa se presenta, cómo lo explicaría... uhmm... peluda. Pero resultará interesante descubrir cómo reaccionaré ante las bofetadas que me de esta maravillosa vida, porque soy de los que piensa que sí, que esta "vida puede ser maravillosa!!", y aunque algunos no estén nada de acuerdo, que piensen que la vida es una mierda, deberían darse cuenta de que existen personas que no llegan siquiera a vivir la mitad de la vida que llevan vivida, y eso es una de las mayores injusticias que existen en este jodido corrompido mundo...
Recibiré los tiempos que vengan mirando al horizonte, con fuerza y voluntad, porque sospecho que serán duros, pero nunca deberé permitir que me sobrepase la realidad, porque ese es un acantilado demasiado peligroso al que asomarse. Cuídense, criaturillas.
19
Algunas semanas son las que llevo ya en casa, y aunque eso puede parecer algo entrañable, bonito, tiene su contrapartida (como todo...), y es que aunque parezca mentira, ya estamos en agosto... agosto ya. No sé qué demonios me pasa, pero parece que últimamente la vida se me está escapando más rápido de lo que venía siendo habitual... Podría pensar que eso está bien, que eso significa que me lo estoy pasando en grande y que lo estoy disfrutando intensamente, pero no tengo esa sensación... y eso me cabrea.
A pesar de ello, tengo que decir que es un lujo disfrutar de lo que estoy disfrutando y con quien lo estoy disfrutando. Me hubiera podrido hace mucho tiempo si no tuviera el apoyo de varias personas en las que en algún momento de mi vida les he debido la vida, valga la redundancia, y que, de forma consciente o inconsciente, se han convertido en verdaderos pilares de mi existencia.
Hace escasos días cumplí 19 tacos, pensándolo fríamente podría decir que ya se me ha ido un cuarto de mi vida, estimando de forma aproximada, claro. Aunque no sea capaz de poder evitar esa desazón, esa angustia de saber que la vida pasa demasiado deprisa, he de reconocer que no cambiaría por nada del mundo los momentos, tanto crueles como memorables, que me han dejado estos 19 años. Recuerdos como la primera vez que cojí una "moto" a los escasos 3 ó 4 años, y me jugaba la vida yendo "a toda leche", o cuando fui de excursión al Loro Parque con 5 años, cuando aprendí a montar en bici, cuando mi familia se quebró, el primer beso, la puñalada fría del primer amor, mi marcha a Sevilla... Diablos, me estoy haciendo demasiado viejo...
"Do you really want to live forever?" preguntaban allá por los años noventa The Youth Group... Qué les voy a decir, ¿verdad?
Debo decir, por otra parte, que este verano me está sirviendo para consolidar definitivamente el rumbo que quiero que lleve mi vida, aunque resulta obvio que eso no está del todo en mis manos. Quiero seguir creciendo, tanto personal como profesionalmente, dedicarme más y mejor a las pasiones de mi vida, y respirar con ahínco en cada una de mis inspiraciones, tanto literal como metafóricamente.
Respecto al vacío que llevo arrastrando desde hace tiempo, sólo puedo admitir que no he logrado nada, pero eso era algo con lo que ya contaba. Estoy poniendo mucho empeño, muchísimo, en superarlo; claro que el problema es que mayormente no sé qué cojones tengo que superar, porque de hecho, me encuentro bien, en realidad, apuesto a que me encuentro en el mejor momento de mi vida, por lo menos del tiempo de vida que llevo, pero parece que sigue sin ser suficiente. Cabe la posibilidad de que sea tan exigente conmigo mismo que no pueda ser capaz de ser feliz con lo que ahora tengo, aunque sepa que tengo muchísimo. Suelo pensar que ya se me pasará, pero lo cierto es que no tengo tiempo de sobra como para desperdiciarlo, porque la verdad es que nadie lo tiene.
En fin, esto ha sido todo por hoy, seguid disfrutando de estas jodidas vacaciones, porque ya queda menos para volver a dar por culo a quienes se interpongan en nuestro camino a la gloria, porque no sé ustedes, pero yo pienso lograrla. Cuidaos amigos. ;)
A pesar de ello, tengo que decir que es un lujo disfrutar de lo que estoy disfrutando y con quien lo estoy disfrutando. Me hubiera podrido hace mucho tiempo si no tuviera el apoyo de varias personas en las que en algún momento de mi vida les he debido la vida, valga la redundancia, y que, de forma consciente o inconsciente, se han convertido en verdaderos pilares de mi existencia.
Hace escasos días cumplí 19 tacos, pensándolo fríamente podría decir que ya se me ha ido un cuarto de mi vida, estimando de forma aproximada, claro. Aunque no sea capaz de poder evitar esa desazón, esa angustia de saber que la vida pasa demasiado deprisa, he de reconocer que no cambiaría por nada del mundo los momentos, tanto crueles como memorables, que me han dejado estos 19 años. Recuerdos como la primera vez que cojí una "moto" a los escasos 3 ó 4 años, y me jugaba la vida yendo "a toda leche", o cuando fui de excursión al Loro Parque con 5 años, cuando aprendí a montar en bici, cuando mi familia se quebró, el primer beso, la puñalada fría del primer amor, mi marcha a Sevilla... Diablos, me estoy haciendo demasiado viejo...
"Do you really want to live forever?" preguntaban allá por los años noventa The Youth Group... Qué les voy a decir, ¿verdad?
Debo decir, por otra parte, que este verano me está sirviendo para consolidar definitivamente el rumbo que quiero que lleve mi vida, aunque resulta obvio que eso no está del todo en mis manos. Quiero seguir creciendo, tanto personal como profesionalmente, dedicarme más y mejor a las pasiones de mi vida, y respirar con ahínco en cada una de mis inspiraciones, tanto literal como metafóricamente.
Respecto al vacío que llevo arrastrando desde hace tiempo, sólo puedo admitir que no he logrado nada, pero eso era algo con lo que ya contaba. Estoy poniendo mucho empeño, muchísimo, en superarlo; claro que el problema es que mayormente no sé qué cojones tengo que superar, porque de hecho, me encuentro bien, en realidad, apuesto a que me encuentro en el mejor momento de mi vida, por lo menos del tiempo de vida que llevo, pero parece que sigue sin ser suficiente. Cabe la posibilidad de que sea tan exigente conmigo mismo que no pueda ser capaz de ser feliz con lo que ahora tengo, aunque sepa que tengo muchísimo. Suelo pensar que ya se me pasará, pero lo cierto es que no tengo tiempo de sobra como para desperdiciarlo, porque la verdad es que nadie lo tiene.
En fin, esto ha sido todo por hoy, seguid disfrutando de estas jodidas vacaciones, porque ya queda menos para volver a dar por culo a quienes se interpongan en nuestro camino a la gloria, porque no sé ustedes, pero yo pienso lograrla. Cuidaos amigos. ;)
demasiado arriesgado... (escrito el 14 de Julio de 2009)
Música de inspiración de fondo que provoca recuerdos que no paran de bombardear mi consciente... (("Smoke surrounds your perfect face and I'm falling...")) Puede que últimamente haya estado eufórico, algo distraído, ya sea por unos motivos u otros. Pero lo cierto es que después de todo, queda ese pequeño vacío que quizás esté condenado a cargar, pero ya no sé qué hacer, o cómo hacerlo. Hay quien afirma que es cuestión de esperar, que llega sólo, otros que hay que estar siempre al acecho, que puede que esté pasando ante ti todo lo que necesitabas y no te des cuenta... Sólo quiero volver a sentirme perfecto... porque... no sé... me considero fuerte, y mucho, y cuento además con un ego que me empuja siempre que la pesadumbre pinta mis días, pero algo en mí sabe que a pesar de todo, falta alguna que otra pieza del rompecabezas... (("Pushing myself and no I don't mind asking now...")) Tiempo, ganas, suerte... al final todo se reduce a posibilidades... Lo más seguro es que la mayor parte de los que lean esto crean no tener idea de a qué cojones me esté refiriendo, pero de hecho, sí que lo saben. ¿Cuestión de similitudes? ¿personalidades? ¿física? ¿azar? (("And I'm forming, and I'm warming...")) Puede que simplemente sea una paranoia como otra cualquiera, que en realidad sea cuestión de olvidar y centrarse, pero qué dulce distracción... y cuán bella la locura. Miramos, observamos, apreciamos, reímos en medio de una atmósfera repleta de complicidad, pero no es suficiente, nunca lo es... Los sueños siempre van por delante de la realidad, y la mayor parte de las veces no se dejan alcanzar, pero diablos... merecerá la pena desde el primer hasta el último momento emplear todo el esfuerzo necesario si se consigue apaciguar el anhelo, calmar el deseo, derretir el corazón con una mirada, quizás un gesto, o simplemente un silencio (("Kind enought to disavow...")) Es una bonita forma de complicarnos, dulce, placentera y emotiva forma de complicarnos, pero siempre vale la pena, sean horas, días, semanas, meses o años, algún resquicio queda siempre de que hay algo mejor, que la soledad es algo inmenso y precioso que se puede llegar a disfrutar, o que nos puede hundir, pero que no es nuestra naturaleza. En fin, no diré más tonterías por hoy, necesitaba esto, hablar sin demasiado sentido, porque así es exactamente como está mi cabeza ahora, en un jodido sinsentido. Caprichos de la vida, supongo.
Se fue 1º... (escrito el 21 de Junio de 2009)
Ya está, c'est fini. Se acabó mi primer año de universidad... quién iba a decirlo... Aún recuerdo cuando era pequeño y veía a mis hermanos cuando venían de la facultad y pensaba viendo todo lo que tenían: "madre mía, la universidad debe ser chunguísima... que pringaos, con todos esos tochos de apuntes y yo con mi librito de conocimiento del medio...". Maldita sea, ahora soy uno de esos jodidos pringaos u.u'. Estos 9 meses han sido los 9 meses que más rápido se me han ido en la vida... y pensar que hace un año estaba haciendo la prueba de acceso a la universidad (en la que casi pierdo a un amigo :( xDD), y hoy, justo un año más tarde, estoy en una ciudad diferente, con un clima diferente, y con una gente totalmente diferente, a la que me alegro enormemente de haber conocido, y de la que puede que en un futuro no me lleve una amistad, pero sí una colección de recuerdos que no se borrarán fácilmente.
Supongo que podría decir que no me ha costado demasiado adaptarme a todo esto, y que he cumplido con creces con ciertas cosas. Uno cuando ve que se acerca un gran reto, intenta ser perseverante desde el principio, avanzando poco a poco pero intentado llevar un paso seguro, y digo intentando porque en determinadas ocasiones siempre surge algo que altera, aunque sea mínimamente, el curso de las cosas, pero bueno, eso es de lo bonito de la vida, supongo.
Por otro lado, me he visto obligado a acostumbrarme a hacer cosas que antes no hacía: he tenido que dedicarme como nunca al cuidado de una casa entera (he de decir que trabajo más que mi hermano ¬¬); he estudiado más que nunca en mi vida, desde luego, tanto en el frío invierno abrigado con un albornoz y gorro, hasta en calzoncillos del calor asfixiante que hace aquí; he tratado de no olvidar mis pasiones; de cuidar tanto el cuerpo como la mente; pero sobre todo, he tratado de aprovechar el sacrificio que a 1400 km de aquí están haciendo por mí...
Como éste va a ser el último blog que escriba este curso desde Sevilla, no quiero dejar de agradecer el apoyo que me han brindado dos viejos colegas, cada uno a su buena manera, que me han acompañado en este periplo por Andalucía, espero que los años que nos queden aquí sigan siendo así e incluso mejores, porque hacen mucha falta :)
Supongo que podría decir que no me ha costado demasiado adaptarme a todo esto, y que he cumplido con creces con ciertas cosas. Uno cuando ve que se acerca un gran reto, intenta ser perseverante desde el principio, avanzando poco a poco pero intentado llevar un paso seguro, y digo intentando porque en determinadas ocasiones siempre surge algo que altera, aunque sea mínimamente, el curso de las cosas, pero bueno, eso es de lo bonito de la vida, supongo.
Por otro lado, me he visto obligado a acostumbrarme a hacer cosas que antes no hacía: he tenido que dedicarme como nunca al cuidado de una casa entera (he de decir que trabajo más que mi hermano ¬¬); he estudiado más que nunca en mi vida, desde luego, tanto en el frío invierno abrigado con un albornoz y gorro, hasta en calzoncillos del calor asfixiante que hace aquí; he tratado de no olvidar mis pasiones; de cuidar tanto el cuerpo como la mente; pero sobre todo, he tratado de aprovechar el sacrificio que a 1400 km de aquí están haciendo por mí...
Como éste va a ser el último blog que escriba este curso desde Sevilla, no quiero dejar de agradecer el apoyo que me han brindado dos viejos colegas, cada uno a su buena manera, que me han acompañado en este periplo por Andalucía, espero que los años que nos queden aquí sigan siendo así e incluso mejores, porque hacen mucha falta :)
Despedida (escrito el 12 de Mayo de 2009)
Bueno, es el momento perfecto para pasar a letras una sucesión más de sensaciones que se entremezclan en mi cabeza cada día, cada segundo. A partir de ahora toca de nuevo una buena fornicada, a partir de esta misma noche dejaré de ser tuentiadicto y me pondré al tema que realmente me ha traído por todo este camino, aprobar este puto primer año de carrera limpio. Se antoja complicado, por supuesto, pero si existe algo que me altera la sangre y me da un último aliento siempre, es un buen reto. Por delante queda física, estadística, zoología, botánica, medio físico e histología. Se me ha brindado la oportunidad de tener todo esto, de estar en donde estoy, de soñar con lo que aún hoy sueño, de vivir lo que siempre quise vivir, y pienso explotarlo.
Algunos baches inesperados pueden intentar, e incluso a veces lograr, amedrentarte, desviarte del camino. Pero de nosotros depende volver a la senda correcta, unas veces cuesta más, otras menos. La cuestión es que seamos capaces de sobreponernos, si alguien sigue las cosas que escribo por aquí con cierta regularidad, pensará que soy monotemático, que baso todos mis pensamientos en la superación y la afrenta a los problemas. Sé que hay muchas más cosas en esta agridulce vida que eso, y precisamente por ello, para disfrutar de cada milésima de segundo, de cada ente que nos rodea, es necesario tener la fuerza suficiente para que lo amargo que tiene la vida en diversas ocasiones, seamos capaces de superarlo.
Hace poco, alguien me contó una historia. "Una vez, un profesor que estaba a punto de jubilarse, decidió reunir a todos sus ex-alumnos. Había mucha variedad: médicos, empresarios, arquitectos, biólogos, periodistas... Y, como digo, decidió invitarles a un café. Para ello, colocó el café en una jarra y llenó una bandeja de distintos tipos de tazas: de cerámica, de plástico, de madera, de mármol.. etc. Y al colocar la bandeja sobre la mesa en la que estaban todos sentados alrededor, se sentó y observó. Prácticamente todos fueron a por las tazas más bonitas, más caras, más elegantes: la cerámica, el mármol, la plata... Y entonces, se levantó y dijo: He ahí vuestro error, amigos. La vida, es el café, y va a saber lo mismo en una taza de mármol que en una de madera, lo importante no es en qué taza tomemos el café, sino aprovechar cada sorbo que bebemos, exprimirlo al máximo, porque en eso consiste la vida, en disfrutar de ella."
Esto que os cuento es una reliquia más de las que guardo en mi jodida memoria, y que en momentos bajos, tristes, me dan ese ligero empujoncito que necesito para seguir adelante, y como ya digo, siempre con la cabeza alta y los pulmones a punto de estallar, porque esto, es la vida.
Algunos baches inesperados pueden intentar, e incluso a veces lograr, amedrentarte, desviarte del camino. Pero de nosotros depende volver a la senda correcta, unas veces cuesta más, otras menos. La cuestión es que seamos capaces de sobreponernos, si alguien sigue las cosas que escribo por aquí con cierta regularidad, pensará que soy monotemático, que baso todos mis pensamientos en la superación y la afrenta a los problemas. Sé que hay muchas más cosas en esta agridulce vida que eso, y precisamente por ello, para disfrutar de cada milésima de segundo, de cada ente que nos rodea, es necesario tener la fuerza suficiente para que lo amargo que tiene la vida en diversas ocasiones, seamos capaces de superarlo.
Hace poco, alguien me contó una historia. "Una vez, un profesor que estaba a punto de jubilarse, decidió reunir a todos sus ex-alumnos. Había mucha variedad: médicos, empresarios, arquitectos, biólogos, periodistas... Y, como digo, decidió invitarles a un café. Para ello, colocó el café en una jarra y llenó una bandeja de distintos tipos de tazas: de cerámica, de plástico, de madera, de mármol.. etc. Y al colocar la bandeja sobre la mesa en la que estaban todos sentados alrededor, se sentó y observó. Prácticamente todos fueron a por las tazas más bonitas, más caras, más elegantes: la cerámica, el mármol, la plata... Y entonces, se levantó y dijo: He ahí vuestro error, amigos. La vida, es el café, y va a saber lo mismo en una taza de mármol que en una de madera, lo importante no es en qué taza tomemos el café, sino aprovechar cada sorbo que bebemos, exprimirlo al máximo, porque en eso consiste la vida, en disfrutar de ella."
Esto que os cuento es una reliquia más de las que guardo en mi jodida memoria, y que en momentos bajos, tristes, me dan ese ligero empujoncito que necesito para seguir adelante, y como ya digo, siempre con la cabeza alta y los pulmones a punto de estallar, porque esto, es la vida.
Sucesos
Bien, tras 7 meses de expedición, he de decir que la cosa ha tenido unos altibajos digamos que... impredecibles. "Uno no valora algo hasta que lo pierde", dicen algunos, pero, ¿qué pasa con aquellos que valoramos cada segundo de esta mísera vida que nos ha sido concedida? De repente, llega un pequeño bache que nos arreabata por momentos esa pasión por sentir la maldita brisa de una tarde de abril con 33ºC, sentir tu corazón latiendo a 120 pulsaciones por minuto mientras estás concentrado en pasar una jodida pelota amarilla al otro lado de la cancha, o sentir al levantarte a las 6 de la mañana una sensación de desazón sólo por el hecho de que tu subconsciente te ha jugado una mala pasada en uno de esos bellos sueños que en circunstancias normales nos harían vibrar cada mañana al despertar. ¿Qué pasa con nosotros? No pasa nada, sólo nos podemos limitar a seguir adelante, con la cabeza firme, el pecho hinchado, y con unas ganas de vivir que sean capaces de mover el Everest, porque de esto va la vida amigos, uno cae y se levanta, pero cada vez, caemos menos, y las caídas son más suaves, y todo porque estamos hechos para ser fuertes, y así ha de ser.
Hace un tiempo espléndido, por momentos parece que estoy en Las Palmas, sol, calorcito, tardes con un atardecer de un color mágico, que tanto adora mi padre, y el cual he logrado apreciar poco a poco gracias a su gran apego a la vida. El mismo apego que le tengo a esta carrera que me está enseñando tantas cosas, cosas increíbles, y sobre todo, que aporta unas respuestas a unas preguntas que llevan formulándose en mi espíritu mucho tiempo.
Existe un anuncio, de Vodafone, cuyo eslogan es: "Es tu momento, es Vodafone". Es cierto, éste es nuestro momento, millones y millones de años han pasado y pasarán, una cifra inimaginable para unos estúpidos seres humanos, pero maldita sea, ÉSTE, es nuestro puto momento, y hemos de saber aprovecharlo.
Hace un tiempo espléndido, por momentos parece que estoy en Las Palmas, sol, calorcito, tardes con un atardecer de un color mágico, que tanto adora mi padre, y el cual he logrado apreciar poco a poco gracias a su gran apego a la vida. El mismo apego que le tengo a esta carrera que me está enseñando tantas cosas, cosas increíbles, y sobre todo, que aporta unas respuestas a unas preguntas que llevan formulándose en mi espíritu mucho tiempo.
Existe un anuncio, de Vodafone, cuyo eslogan es: "Es tu momento, es Vodafone". Es cierto, éste es nuestro momento, millones y millones de años han pasado y pasarán, una cifra inimaginable para unos estúpidos seres humanos, pero maldita sea, ÉSTE, es nuestro puto momento, y hemos de saber aprovecharlo.
2009 (escrito el 2 de Enero de 2009)
Cuando el 1/1/2007 a las 00:13 había acabado de felicitar a familiares y amigos, sentí un gran presentimiento de que las cosas que habían terminado de manera horrenda en el 2006 no iban a mejorar, ni mucho menos, en 2007.
El año pasado me pasó también algo semejante, sólo que esta vez creía estar preparado, creía saber a lo que me enfrentaría y tenía perfectamente estudiado como iba a actuar... pero ahhh amigos míos, nunca las cosas salen como uno planea, y esta vez no iba a ser diferente... muchas cosas me cogieron por sopresa, así que tuve que esmerarme para que hasta hace unas horas, pensara que con lo pésimo que se planteaba el año, en general, pueda decir hoy y ahora que la experiencia que he tenido estos últimos 24 meses de mi vida ha marcado, y de lejos, mi personalidad. Algunos dicen que para mal, que he cambiado y he dejado de ser ese chico jovial y encantador que solía ser... sí, bueno, no lo niego, pero ahora me siento inmenso, fuerte... por lo menos casi siempre, y esa, es una sensación increíble.
Para el futuro... tengo que decir que el 2009 no me inspira nada, que en el 2008 se han producido muchos cambios, la selectividad, el carnet, pero sobre todo... mi traslado: un abandono de lo que siempre había sido mi hogar, de los amigos, de una parte de mí que se ha quedado aquí, en Las Palmas; pero ahora comienza un año duro, de situaciones y circunstancias totalmente desconocidas para mí, y como a mí me gusta, me toca afrontarlas solo, aunque espero que esta sensación de incertidumbre que ahora me hace sombra, sea pasajera.
En Sevilla me siento ubicado, sé por qué estoy ahí y qué debo hacer, no pierdo en ningún momento mi meta, porque una vida sin objetivos es como un barco a la deriva, y, francamente, a mí siempre me ha gustado llevar el control y no dejarme llevar. Con todo esta reflexión, sólo trato de marcar un antes y un después, ahora empiezan tiempos duros, y aunque sé que no estaré solo, sé que va a significar algo importante para mí, así que, en definitiva, espero que ustedes persigan los objetivos que se han marcado, y que disfruten de este año 2009 con una gran fuerza de voluntad, y siempre iluminando esta jodida vida con una sonrisa, porque "al final del juego, peones y reyes vuelven a la misma caja", así que, que nos quiten lo bailao, ¿no? Felicidades queridos amigos. Cuídense.
Algunos de los grandes
CHARLES DARWIN
No debemos dejar pasar la probabilidad que al inculcar constantemente la creencia en dios en las mentes de los niños, ha producido, quizá, un efecto heredado sobre sus cerebros aún no desarrollados completamente, que será difícil para ellos deshacerse de esta creencia en dios, como si el mono tirara su miedo y odio instintivo hacia una culebra.
No debemos dejar pasar la probabilidad que al inculcar constantemente la creencia en dios en las mentes de los niños, ha producido, quizá, un efecto heredado sobre sus cerebros aún no desarrollados completamente, que será difícil para ellos deshacerse de esta creencia en dios, como si el mono tirara su miedo y odio instintivo hacia una culebra.
Es para mi difícil ver cómo alguien puede desear que el cristianismo sea verdad; porque si es así, el lenguaje común del texto parece mostrar que el hombre que no cree, y esto incluiría a mi padre, hermanos y casi todos mis amigos, serán condenados permanentemente. Y ésa es una doctrina detestable.
No puedes depender de tus ojos cuando tu imaginación está fuera de foco.
El amor por todas las criaturas vivientes es el más noble atributo del hombre.
Hay grandeza en esta concepción de la vida, que mientras este planeta ha ido girando según la constante ley de la gravitación, se han desarrollado y se están desarrollando, a partir de un comienzo tan sencillo, infinidad de formas cada vez más bellas y maravillosas.
JAMES WATSON
Antes pensábamos que nuestro futuro estaba en las estrellas. Ahora sabemos que está en nuestros genes.
Antes pensábamos que nuestro futuro estaba en las estrellas. Ahora sabemos que está en nuestros genes.
FRANCISC COLLINS
Por primera vez en la historia de la ciencia, caminamos con nuestro libro de intrucciones en la mano.
Por primera vez en la historia de la ciencia, caminamos con nuestro libro de intrucciones en la mano.
FRANÇOIS JACOB
La selección natural no trabaja como un ingeniero, sino como un chapucero, un chapucero que todavía no sabe que va a producir, pero recupera todo lo que le cae sobre sus manos, los objetos más heterogéneos, un chapucero que aprovecha todo lo que encuentra a su alrededor para obtener algún objeto que sea útil.
La selección natural no trabaja como un ingeniero, sino como un chapucero, un chapucero que todavía no sabe que va a producir, pero recupera todo lo que le cae sobre sus manos, los objetos más heterogéneos, un chapucero que aprovecha todo lo que encuentra a su alrededor para obtener algún objeto que sea útil.
SAMUEL BUTLER
Una gallina es el medio que usa un huevo para hacer otro huevo.
Una gallina es el medio que usa un huevo para hacer otro huevo.
RICHARD C. LEWONTIN
Aquello que podemos medir es por definición sin interés, y aquello en lo que estamos interesados es por definición inconmensurable
Aquello que podemos medir es por definición sin interés, y aquello en lo que estamos interesados es por definición inconmensurable
MARIE CURIE
Soy de las que piensan que la ciencia tiene una gran belleza. Un sabio en su laboratorio no es solamente un teórico. Es también un niño colocado ante los fenómenos naturales que le impresionan como un cuento de hadas.
Soy de las que piensan que la ciencia tiene una gran belleza. Un sabio en su laboratorio no es solamente un teórico. Es también un niño colocado ante los fenómenos naturales que le impresionan como un cuento de hadas.
STANISLAV LEM
¡Sólo existe la estadística! El hombre racional es el hombre estadístico. ¿Será un niño guapo o feo? ¿Sentirá amor por la música? Sobre todo esto decide un juego de dados. La estadística está presente en el momento de nuestra concepción, es ella quien sortea los conglomerados de genes que crean nuestros cuerpos, ella rifa nuestra muerte. De un encuentro con la mujer que amaré, de mi longevidad, de todo decide la distribución estadística normal... La Historia, a su vez, es el cumplimiento de unos movimientos brownianos, una danza estadística de fragmentos que no dejan de soñar en un mundo temporal diferente.
¡Sólo existe la estadística! El hombre racional es el hombre estadístico. ¿Será un niño guapo o feo? ¿Sentirá amor por la música? Sobre todo esto decide un juego de dados. La estadística está presente en el momento de nuestra concepción, es ella quien sortea los conglomerados de genes que crean nuestros cuerpos, ella rifa nuestra muerte. De un encuentro con la mujer que amaré, de mi longevidad, de todo decide la distribución estadística normal... La Historia, a su vez, es el cumplimiento de unos movimientos brownianos, una danza estadística de fragmentos que no dejan de soñar en un mundo temporal diferente.
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